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Você já deve ter ouvido que a paixão morre depois de três anos.
Helen Fisher transformou isso em tese, Tristão e Isolda ajudaram a romantizar o drama… e pronto: está oficializado no folclore emocional que o amor intenso é efêmero, como fogos de artifício no Réveillon — lindo por alguns segundos, mas impossível de sustentar.

Acontece que essa história não bate com o que os gregos antigos chamavam de paixão.
Para eles, paixão era páthos — que significa literalmente “ser afetado”.
Não só por pessoas, mas por qualquer coisa capaz de alcançar sua alma e bagunçar seu tabuleiro interno.
Uma música, por exemplo, quando te enche de entusiasmo, ou ternura, ou nostalgia. Tem música que arrepia até quase doer a pele.
Um pôr do sol. Um objeto que te deixa meio mexido. (Um Fusca, hein?! Só para quem é dos meus.)
Estar apaixonado é ser alcançado por alguma coisa de tal forma que você não consegue mais permanecer o mesmo.
Então, paixão é o que modifica você — às vezes para algo melhor, às vezes não.

Só que aí mora uma pegadinha: a maior parte das paixões por pessoas não nasce da pessoa real, mas da ideia que criamos dela. Uma projeção.
É como comprar um ingresso caríssimo para um show que só existiu no cartaz.

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Imagine uma garota de quinze anos, prisioneira da vigilância severa do pai. Ela nunca tem permissão para ir a lugar algum.
Num dia qualquer, cruza com um rapaz que parece fazer o que quer: cabelo bagunçado, olhar insolente, emanando liberdade — e um cigarro artesanal na mão.
Pronto. Ela se apaixona… não por ele, mas pelo símbolo que ele representa.

Porém, liberdade de verdade não tem nada a ver com usar colar de miçanga ou fazer cara de “não sou obrigado!”. Liberdade exige autocontrole, estabilidade emocional, inteligência prática. E, à medida que a mocinha o conhece, poderá perceber que o tal “espírito livre” não passa de um menino emocionalmente imaturo travestido de descomplicado — e a paixão começa a evaporar como fumaça.

Esta é a razão pela qual a maioria das paixões acabam: surgem de pessoas que não se apaixonam por quem o outro é, mas pela imagem que criam dele.

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O mesmo vale para quem se encanta com “a moça de igreja e saia longa” achando que toda aparente submissão é sinônimo de virtude. Ou para quem vê no “bad boy” um passaporte para aventuras. São projeções, induzidas pela aparência — interpretação de símbolos. Não são necessariamente a realidade das pessoas em questão.
Quando a paixão é pela projeção, ela tem mesmo data de validade.
Quando é pela pessoa real, ela pode durar por uma vida inteira — não como sensação de borboletas eternas no estômago (ninguém sobrevive produtivamente a isso), mas no reencontro constante com algo que ainda nos afeta, talvez até mais do que no começo.

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O saudável é estar inteiro no que se faz, sem se perder em fantasias durante o expediente, por exemplo.
O adorável é, ao fim do dia, olhar para quem se ama e pensar: ainda me alcança na alma. Ou, do nada, receber uma mensagem (ou uma coisinha singela) que muda o rumo do seu pensamento, e até seu modo de sentir, porque vem de alguém que transforma o seu humor. Essas pequenas epifanias. Isso é paixão.

O insuportável é viver buscando o transe de um “primeiro encontro” que nunca amadurece — como se o amor só existisse enquanto não se sabe quem o outro é de verdade.

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Muita gente acha que amor platônico é uma ideia perfeita que nunca se concretiza — porque, no “mundo das ideias”, é sempre melhor: sem brigas, defeitos ou términos.
Isso não seria virtude; seria covardia ou excesso de timidez. E excesso de timidez não é virtude, é vício.

Amar é querer melhorar a vida do outro e agir para isso — não é manter uma admiração secreta, guardada a sete chaves, escondida de toda luz. O ato de esconder-se, aliás, é egocêntrico (como a timidez).
Não é “por amor platônico” que alguém não se declara; é para proteger o próprio ego da rejeição. Nada a ver com Platão.

Na filosofia platônica, o mundo das ideias abriga Ideias imutáveis de Justiça, Beleza e Bondade, mas essas ideias são refletidas no mundo concreto por meio da imitação. O amante verdadeiro, aquele que realmente ama, é quem mais deseja imitá-las.

Em O Banquete, sua famosa obra, Platão descreve a scala amoris — uma escada do amor:
Começa-se pela beleza física de uma pessoa. Depois, percebe-se que existem outras belezas físicas semelhantes e busca-se um princípio mais alto. A partir daí, o amor evolui para a alma, para as virtudes, e culmina na sabedoria — a mais elevada das virtudes, porque gera todas as outras.

A atração física, então, se transforma em busca pelo que torna aquele ser único: seu caráter, sua inteligência, sua bondade. E, ao buscar a sabedoria, o amante também se torna melhor para quem ama.

Esse é o verdadeiro amor platônico: não uma paixão congelada em fantasia, mas um movimento real de ascensão. Amar, afinal, exige coragem de entregar o coração. De que adiantaria querer o melhor para o outro se não se é capaz sequer de dizer-lhe?

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Lucia Helena

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